Barzellette

Notte: Stazione Centrale di Milano, personaggi poco raccomandabili, situazione di black-out dei pannelli informativi e degli orologi.
Arriva trafelato un dirigente, naturalmente senza orologio, che non sa se il suo treno sia pronto o meno.
Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno.
Vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e decide di chiedere l'ora a lui: "Scusi sa dirmi l'ora?".
Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio molto complesso, pieno di pulsantini: "Essere ore 11.32:18.5 ya".
Il signore senza orologio ammira la sveglia del tedesco che non si fa pregare a mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, ecc.
Conquistato il dirigente vuole acquistare l'orologio, pensando di presentarlo in azienda come novità dell’anno: "Un milione!"
“Nein, nein, essere modello unico fatto da me, no possibile!”
“Due milioni!”
“Nein...nein!“
E cosi' via fino a: “trenta milioni!”
"E fa bene eccovelo!" e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno.
Il dirigente si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco: “Signore, Herr, signore..." e mostrando le valigie: "Ha dimenticato le batterie!"

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.
Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo gli va incontro e le chiede:- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non puù far altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile e fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente.Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?

C'è un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato:
"Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io sarò trasferito li', Vuole venire anche lei?"
"No dotto'... per carità, il Brasile! Che posto squallido... li' ci sono solo prostitute e calciatori!!!"
"Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!!!!"
"Ah si? Ehm... e in che squadra gioca?"

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile:"Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. I
l primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione."
Il responsabile: "Vorresti dirmi che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada??"
"Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto, beh, visto che questo fine settimana non si fa l'amore, perché non va a pescare?"

Due amici si incontrano: "Come va?"
"Mah! Ho un problema: c è la gatta che ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali, no?"
"Ma sei un criminale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovanoda mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso".
Passa un giorno e lo richiama: "Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cavolo hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli".
Passa un altro giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa,non ne mancava uno! Manco c'avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi..Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico. Vai fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale,arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il secondo sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!".
Passano due giorni e gli ritelefona: "Allora te ne sei liberato?"
"Ma vaffanculo. Sono appena rientrato.........se non seguivo i gatti col cazzo che tornavo a casa!!!"